• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
00:05 

О доверии.

Это было три дня назад. Утро было интересным. Проснулась не одна, любимый разбудил. Ну что ж поделать… напоила его чаем и отправила на работу. Потом снова уснула. Проснулась часа через четыре. Теперь одна. Совсем. Вокруг тихо и спокойно. Так привыкла к этому! Звучит не хорошо, но к одиночеству я действительно давно привыкла. Даже когда я не одна со мной не очень-то много людей способных понять меня, и уж тем более совсем мало тех, кому бы я доверяла. Было время, когда близких друзей было много. И было в жизни это обычное человеческое доверие. Да только люди сами выбирают свою жизнь, свои действия. Не обращая внимания на чувства своих, так называемых друзей. Вот после такого горького опыта и появляются в душе эти шрамы недоверия, когда даже от возможно кристально честного человека ты все равно как бы автоматически ждёшь этого проклятого ножа в спину. Чтобы не допустить вновь этой боли, причинённой едва ли не ближайшим тебе человеком. А дальше эти нежные фильтры восприятия забиваются мягкой пылью, сенсоры временно отключены от шока «как такое вообще могло случиться»…анализируя ситуацию подсознание решает больше не давать тебя в обиду и убирает эту функцию «Абсолютное Доверие» в дальний ящик. Но её место не может пустовать долго. Появляется безразличие, холодность даже некая стервозность. Говорят дурак учится на своих ошибках. Но я имею право и хочу дать второй шанс. Вика, я прощаю тебя.

@музыка: Кликанье клавиатурных клавиш

@настроение: На 20% лучше чем вчера и на 40% лучше чем на той неделе.

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я

17:45 

Она, снова.

Депрессия. Удивительный период в жизни. Время, когда хочется, чтобы все оставили меня в покое, чтобы никто меня не трогал. Так плохо, что раздражает абсолютно всё и все. И каждую минуту из-за какой-нибудь херни на глаза наворачиваются слёзы. И хочется расплакаться в полном одиночестве, всё себе высказать, а потом пожалеть, самого дорогого человека, себя любимую. И в тоже время идёт переоценка ценностей, анализирование ошибок, чаще всего, конечно же, своих. А потом говоришь себе, что всё хорошо, что нужно немножко усилий, чтобы всё стало ещё лучше, что для этого достаточно лишь желания. Утишаешь себя на время, а потом появляются люди, которые на пару дней вытаскивают меня из депрессии, и эту пару дней всё вроде бы снова в норме. А когда я снова остаюсь одна, всё возвращается. И так продолжается, пока не случится что-то такое, что заставляет меня забыть о слезах. И я снова верю в чудеса, снова смеюсь, снова счастлива. И что же есть самообман? Депрессия или счастье? Как инь и янь, они всегда должны быть вместе, дополнять друг друга и создавать контраст, который необходим в моей жизни. Сегодня я плачу, слёзы горьковато-солёные. Но это временно. Всё это временно…

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Мысли вслух, Философия, Я

18:12 

... мы опять играем в любимых

Не хочу больше, ой как не хочу... когда моё глупое чувство собственности перестанет мне травить душу? Коть, ничего у нас с тобой не получается, вообще ничего. Хочу перестать пытаться что-то изменить, но не могу, что-то меня к тебе привязало, и тем самым душит меня ужасно. Блин, я ж только и жду от тебя третьего косяка, дай мне повод, пожалуйста! Да, мне будет больно, но это же не на всегда, моя левая мышца болеть будет от силы недели две, но это всё же лучше, чем то, что происходит между нами сейчас, согласись.
Прости, но я просто боюсь тебя...

@музыка: Т9 - Ода нашей любви

@настроение: Опять плачу

@темы: Грустное, Для памяти, Мысли вслух

21:36 

Катастрофически...

Сегодня один м.ч. написал мне смс с вопросом: «А у тебя есть парень?», и я по привычке ответила: «Есть». А потом задумалась… Именно так я отвечала на подобные вопросы в течение всего этого года. Не смотря на то, был ли в то время постоянный парень, у меня была куча неофициальных отношений. И только сегодня я осознала, что я совсем одна… Ох уж мне это одиночество. В последнее время оно очень часто находится со мною рядом. Я почти уже привыкла, и это меня пугает.

@темы: Грустное, Философия, Чувства

16:04 

...опять Она

31 октября. Хеллоуин. Ровно год назад мы этот праздник отмечали не забываемым образом. Было весело, правда. Прошло много времени, но я помню всё чётко, как будто вчера это было. Такая тихая печаль на своих больших беззвучных лапах подходит ко мне из своего угла, сейчас Она подойдёт поближе и обнимет меня… Вот Она уже гладит меня по голове своей пушистой тяжёлой лапой, и что-то мурлычет на ухо, напоминая прошедший год. Она всегда добивается одного и того же - моих слёз. Я знаю, сегодня вечером мы сядем рядом с Печалью, Она обнимет меня и напомнит обо всём хорошем, весёлом и не очень, интересном, глупом, обо всём, что случилось за год и вот тогда мы вместе поплачем. Одиночества не будет. Мы будем вдвоём…

@музыка: мурлыкание

@настроение: умиротворённое

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я

15:51 

В жизни так бывает...

Сентябрь месяц. Ой, Мариночка, что ж ты натворила?! Зачем так поступаешь со мной? Разве я сделала тебе что-то плохое? Элементарное желание выпендриться приведёт тебя скоро к полному одиночеству. Я, конечно, знала, что все блондинки дуры, но чтоб на столько… Зачем же ты меня обманула, а? я никогда не дорожила общением с тобой, так что расстаться с ним мне будет не трудно. Хотя та боль, которую ты мне причинила, будет ещё долго напоминать о себе. Я не пойму, ты думала, что я ничего не узнаю, так что ли? Всё тайное становится явным, знай это. И на будущее, была бы на моём месте другая особа, например, такая как Танюша, и ты бы уже напоминала боксера в нокауте, будь уверена. А я тебя трогать не стану, характер у меня такой. В общем делайте, что хотите, мне до фонаря. Но учти, жизнь такая штука, как аукнется, так и откликнется. Я всё сказала.

@настроение: угадайте...

@темы: Грустное, Чувства

22:10 

Опять...

Май… сколько времени прошло… страшно вспомнить, страшно представить… казалось бы, всего какой-то месяц, но за это время столько всего произошло. Я начала меняться в очередной раз, и мне самой интересно, что из этого выйдет.
У меня такое чувство, будто я зависла между небом и землёй, опять…снова…ещё один раз…один разок…опять… мне надоело это ощущение, ощущение чего-то не понятного, не известного, я становлюсь странной, меня пугает неизвестность… мне надоело… не могу больше… опять нахожусь в режиме ожидания… опять… снова…
Опять чего-то боюсь, чего-то хочу, о чём-то мечтаю, но не стремлюсь добиться этого. Почему? Страх? Неуверенность? Сомнение? Опять какая-то суета вокруг меня, все чего-то хотят, что-то делают, бегают, говорят, просят, требуют. А я? Я снова закрылась в своём маленьком панцире, ушла от реальности и живу в своём мире, в своём собственном мире и никого туда не пускаю. Я всё пытаюсь разобраться в себе, в своих чувствах, мыслях, желаниях. И опять ничего не получается… Почему?
Мне необходимо поговорить с кем-то, раскрыться, чтобы меня выслушали, поняли, поддержали. Мои подруги на это не способны, у них слишком много своих эаморочек. Устала. От непонимания, от одиночества. Опять этот синдром одиночества… Не могу больше, не могу , я не живу, а существую… Сегодня я не верю в чудеса… жаль…

@музыка: Justin Timberlake - what goes around-comes around

@настроение: Нахожусь в режиме ожидания...

@темы: Бред, Грустное

История одной жизни...

главная